心烦

我也有我烦恼的时刻，
不爽的时刻，
想要发泄的时刻。。。
但，我能就这样不顾一切地发泄吗？
我，心烦！
我只想找个人诉说，帮助我，支持我。。。
我讨厌做选择，因为我不会。
很多时候我想要身边有个人帮我决定一切，
就这样简简单单地过生活，
但我知道无论怎样我还得自己做决定。
只是此刻的我真的觉得很无助！

刚才。。。

刚才我闲着得空就翻看一个居住在澳洲堂妹的照片，心想同人不同命呢。。。
曾经他们也是大马公民，但那是很久以前的事了，
我猜想他们应该对这里的 生活没什么印象了吧。。。
他们给我的感觉好陌生。。。
我在想如果不是我们的父母亲，大家是否还会保持联络？
还是谁都不再记得谁了。。。

刚才收了不少来自朋友的email
很有意义。。。真的！
那些漂亮的文章我都会好好地收藏。

最近我发现他正在慢慢地改掉我最讨厌的坏习惯，
我真的希望他会持续，
别半途而废哦~不然我会生气地啊！
其实生气时因为我担心你，心疼你啦。。。
当我发现这好消息时，
我真的不敢相信我所听到的。。。
不止改掉坏习惯，我还发现更多呢。。。
两个字：开心

爱的另一面是恨吗？

爱的另一面是恨吗？
人类的感情生活就是那么地复杂。
曾经爱得死去活来，
曾经那份热情，
曾经的甜蜜。。。
如今只能用憎恨来取代了！
真的有必要这么做吗？
憎恨能让让你好过些吗？
或许一开始双方都有错，
或许你真的是误会了，
或许你真的太过分了。。。
无论再多的或许，也已经没办法改变一切了！
我真的很想把你当成朋友，
但你不止伤害了她，
你也伤害了我。。。
我不想为我们曾经所付出过的一切感到后悔。。。
真的不想！

男人，女人，人生，还有我。。。

凌晨四点，我刚和两个好友喝茶回来，
一聊就聊了五个小时，喝茶之前我和两个朋友去吃晚餐。
开心。。。难忘。。。舍不得。。。
我们聊了很多，真的很多
从人生道理，爱情，家庭，友谊，还有些不三不四的事。。。

今天好像是我第一次赶两场朋友的约会
好玩！
真的好玩，开心。。。
我们谈了很多，真的很多！

从中我渐渐地察觉我最近这几个星期的改变了，
一直以来我都以为自己懂得什么是爱。
后来才知道我所得到真正的爱是来自家人，
真的就只来自家人。。。
只有他们让我明白什么是爱

你对我的爱有多少？
我们谈了很多关于爱情，关于人生。。。
而这才是我最感兴趣的话题，
我不小了，都已经二十四岁了。。。
我不再疯狂地迷恋偶像，
我不再喜欢聊些单纯的话题。。。
我不再喜欢了

我们聊了关于男人，女人。。。
我们分享了关于家人。。。
我们也八卦了不少。。。

男人，女人
永远都不能容纳对方的世界。
专家说，男人是用下体思考的！
没错！
无论你多爱他，无论他多爱你
男人就是男人，而女人就是女人
有很多事男人能做，而女人却不能。
人们常常说“男女平等”
真的平等吗？

开始不再在乎，
开始不再心急，
开始不再期待，
开始不再希望。。。

累了就不想再多说，
累了就不想再多管，
累了就不再渴望。。。
累了就只想回家。。。。

沉重。。。

这整个星期，我的心情真的很沉重。似乎从来都没那么沉重过。。。

今天上了最后一堂课，joanne 为大家熬夜制成了一段很感人的 slides show，谢谢你朋友！而昨天，Miss Chee也为我们制成了一个 slides show，太感动了！谢谢您老师，更谢谢您对我们的耐心和教导。其实我得向所有曾经教导过我们的老师说声“谢谢”。。

这整个星期我都坚强地忍着不哭，毕业后何时才能再 见到大家呢？看着老师和同学所制成的slides show，眼泪差点就从眼角流 了出来 ：（

我真的很舍 不得大家，不舍 得这里的点点滴滴。。。

很想哭，真的很想。。。

回想 起中学毕业，我都没那么地难过，或许中学的朋友都是来自一样的hometown吧！但大学的朋友却来自不同的州属。

这几个星期心情真的很难过，就连我对末些 事的心态也深深地被影响。是我感情用事吗？是我太情绪化了吗？

或许。。。或许是一直以来自己太在乎，在乎地太多只会让自己难过。开始学会专注其它事了。。。

开始爱上部落格，我把所有的点点滴滴都一一地记录在里头。就像中学自闭的自己一样，常常地把自己的心情都记载在白纸上。只是现在和以前的分别是，至少我都记载了快乐的时刻和美好的时光。从前的我只有悲伤和忧郁。。。

有些时候我并没有对自己守信，常常不守自己对自己的承诺。。。

阿桑

阿桑走了。。。
一提起这名字，就会想起“叶子”。
曾经你的声音陪伴寂寞的我。。。
一首让人释怀 的歌。。。
一首那么熟悉的歌。。。

阿桑-受了点伤

my love,晚安就别再为难
别管我会受伤
想开体谅我已经习惯
不然又能怎样?

这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗
沿路华丽灿烂陈列甜美幻象
谁当真谁就上当

竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样
因为寂寞太冷虚构出的温暖
没理由能撑到天亮

前进转弯我跌跌撞撞
在这迷宫打转
死心失望会比较简单
却又心有不甘

这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样
谁离开之后却把灯忘了关让梦作得太辉煌

以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁
一首情歌都比一个亲吻更长
这就叫做好聚好散

别说你对我感到愧疚别说你会永远想念我
我很知道孤单这条路怎么走
请你不要安慰我

my love,晚安别放在心上
我只受了点伤
只是受了点伤

好有一段时间我没听华语歌了，当我知道你去世的消息时我翻看了电脑里的华语歌曲，只为了想要寻找你的歌曲，才发现原来这一首歌真的太好听了，而我不停地重复聆听这一首歌，它陪伴了我整个下午。。。你的那把嗓子触动我的心，歌词唱出了我的心声。。。阿桑，慢走了~

好像不存在了。。。

自从那天起，我觉得自己变了
我不清楚到底自己是因为什么事儿变得这样
我开始对已直以来自己很肯定的事产生了疑问
开始觉得没人了解我
开始觉得自己的价值呢？
开始讨厌这一切。。。
也开始慢慢地不再像从前了
那感觉好像不存在了
从前我是那么地对未来而兴奋和期待
但今天我竟然对这些没感觉
我的心都去了哪儿？
我对未来的期待和那份强烈的感觉呢？
它们都跑到哪儿了呢？
那一天所发生的事我永远都回记在脑海里
为什么那天的我害怕失去？
为什么那天的我好像失去了理智？
为什么那天竟然历史重演呢？
为什么。。。